欧衡joan

他注定只能是天上的星光 万人慕仰 而非属于我一人的月亮

煎熬

有个男生特意从广州来湖南追朋友,朋友每次都要我跟着去。说跟着一起去吃好的,没什么关系。可是我觉得很别扭。这种好,我不需要。今天直接说了,朋友就说,不想去直接拒绝,不喜欢吗勉强别人。每次都拒绝了,但是硬拗,觉得我不好意思。

自认为拒绝的很认真,只是不好意思太直接。今天直接说,朋友就炸毛了,说每次陪我都毫无怨言,我俩关系那么好,我这点小事都斤斤计较。不喜欢当电灯泡,那男生会觉得我很奇怪吧,干嘛每一次都跟着。可是朋友说,她开心重要,还是那男的开心重要。问题是把我搞到一个尴尬的位置,还不明白我为何尴尬。观念不同吧,觉得男生追她,对她闺蜜好是应该的。可是男生追她,闺蜜每次都跟着去,我是多余的。我还没沦落到需要好朋友追求者对我好的地步。

小时候觉得朋友间有什么直接说就行,长大后发现,不该说的话一句都不能多说。我还是不该说出来的,去都去了,每次拒绝都被当做不好意思硬拗,说出来,朋友语气态度咄咄逼人,很生气,有种我对你这么好,为你做那么多,毫无怨言。是对我好没错,可是有些东西不同真的不能勉强啊。虽说不喜欢勉强别人,可是每次都撒娇甚至到我家来敲门。不去的话好像太过意不去。朋友间的迁就跟包容很重要,以为更是残忍,她以为我不会在意,我以为她看得到我的拒绝。结果不堪其扰。

朋友是购物狂,玩的好之后妈妈都说我东西买太多,在家几乎可以天天叫我去看电影吃饭,其实我也没那么喜欢,就拒绝她。她还说为什么总是拒绝她,下次依旧找我。我明确说过没那么喜欢逛街了啊。

聊天语气特别差,气的我都想骂回去,吵起来,可是我知道不行。她脾气也不好,上次问她妈妈的事,她不愿意说,说话就特别冲,好像吵架一样。我只是表明自己观点而已,没必要那么激动吧。有时候就是这样,明明心里不爽,不能表现。其实早有隔阂,死都不能说出来啊。

关系是最脆弱的东西,人心经不起考验。现在才明白,其实我是好脾气的人,对朋友真是不会吵架直接生气,即使一直语气极不耐烦,也不会表现。但是心里一直积压,所以才很久之后突然说出来吧。朋友觉得都过去那么久了,莫名其妙。其实很害怕失去这个朋友。

我向来朋友不多,不喜欢交际,认识又多年,但是我们两个都算强势的人,在一起有时候距离太近了压迫感真的太强了。明明是爱对方的,却还是需要距离吧,她那种语气让我很难受,却一直安抚她,也没说什么,这件事表面过去,心里就是一道坎。我果然适合的还是脾气好的朋友么,或者我天生享受与人的距离感。不喜欢什么都要一起做,都要陪。我喜欢旅游,她不喜欢我也不会叫她陪我,只会找喜欢旅游的朋友一起去。可能我天性冷淡吧,要离开的时候对于朋友的感情表达也尴尬的不知如何回应。

朋友过生日给我打了一个大红包,我第一感觉不是感动,而是压力。给我充会员也是拒绝,朋友却说不需要不好意思。不喜欢跟朋友之间过多利益牵扯,很奇怪吗。也是,朋友间欠来欠去,交情就来了。很多人钱根本不会算清楚,关系照样很好。可能跟我小时候,被朋友骗过钱有关吧。把利益跟感情分的太开,让人觉得很生疏呢。

我天生嘴拙不会表达感情,人蠢不擅交际。朋友也就那么几个,不会主动交朋友,甚至对陌生人的自来熟和亲热会自动闪躲。所以,朋友喜欢每次把我和她的朋友混在一起玩,其实也是希望我多开心一下,我却不自在。

小时候我就特别喜欢宅在家里自己玩,不会去和院子里的小朋友一起玩。长大之后虽然表面开朗了许多。看起来很搞笑又自嗨,其实骨子里还是那个喜欢与人保持距离,自己一个人安静待着的小女孩吧。感觉都快人格分裂了,深度社交障碍,一群人不说话陷入尴尬觉得慌乱拼命找话说,别人跟我示好,我又觉得我跟你熟吗,可能跟小时候遇人不淑有关吧。如果不是长期相处,是无法跟一个人做朋友的。陌生人让我更安心,可以毫无顾虑的说很多,反正再也见不到面。半熟不熟的人反而不知如何是好。

跟父母也是,小时候什么都跟父母说,长大了什么都不想说,没事连电话都不想接。一直以来对我过于担心,过于溺爱,什么都帮我做好。现在还要插手很多,明白他们是为我好,可是再这样下去,我一辈子什么都不会自己做了。都已经老了,还没长大,需要找到平衡。

 

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